Общество
Психология воспитания. Непослушные дети
12.12.2007 10:24
~1.JPG) | С непослушанием детей мы сталкивается практически каждый день. В чем причина того, что дети не желают нас слушаться, а зачастую стараются выполнить просьбу с точностью до наоборот? Причин непослушания детей много. И одна из основных состоит в том, что родители теряют авторитет в глазах детей еще с самого раннего их возраста. |
Дети и их родители
Как часто мы сталкиваемся с непослушанием детей? Да практически каждый день! В чем же состоит проблема? Почему мы, существа разумные, не можем понять наших собственных отпрысков, свою «плоть и кровь»? В чем причина того, что дети не желают нас слушаться, а зачастую стараются выполнить просьбу с точностью до наоборот?
Причин непослушания детей на самом деле много. Все они различаются не только с учетом возраста ребенка, но и его характера. И одна из основных состоит в том, что родители теряют авторитет в глазах детей еще с раннего возраста.
Моя маленькая племянница, достигшая шестилетнего возраста, – совершенно неуправляемый ребенок. Она не знает меры ни в чем: ни в играх, ни в прогулках, ни в отношениях с окружающими. На день рождение Катюше подарили музыкальную игрушку-синтезатор. Теперь каждое утро у родителей начинается с «музыкального» подъема. И ладно, когда посреди недели все встают рано (папе – на работу, маме надо дочку отвести в садик), но Катенька не понимает, что в выходной день, когда утром все еще спят, в семь часов утра, можно тихонечко играть в игрушки и совсем не обязательно заводить любимую «шарманку».
Как только мама ее ни ругала, как ими только угрозами ни пыталась воздействовать на непослушную дочь, – как говорится, воз и ныне там.
Катюшина мама всегда ругает расшалившегося ребенка. Шлепает по попке и говорит: «Вот если не будешь слушаться, скажу бабушке Тане, чтоб не приходила!». Девочка настолько обожает бабушку Таню, что на несколько минут угроза действует, и Катюша спокойно садиться на стульчик и начинает рисовать. Но мама уже столько раз грозила таким наказанием, а любимая бабушка все равно приходит, что девочка перестала реагировать на мамины слова.
Ребенок сделал вывод: мама обманывает! Зачем обращать внимание на ее слова, если это – неправда?
И вообще, мама всегда говорит: не делай того, не делай этого, не ешь конфеты – заболят зубы, не бегай по комнате, не прыгай на кровати! Почему? Вот бабушка Таня разрешает все! И конфеты есть (и ничего страшного не случается), и по комнатам бегать, и на кровати прыгать... С бабулей так весело!
На улице снова проблема. Недавно построили недалеко от дома, в соседнем дворе, хорошую детскую площадку с горками, лестницами, лабиринтами, качелями и т. д. Катюша может там играть часами. Мама при виде «упражнений» дочери на качелях и горках хватается сначала за сердце, потом берет дочь за руку и пытается увести ее подальше от «опасной площадки». А вот папа разрешает Катюше и на качелях высоко раскачиваться, и с горки подолгу не слезать.
В магазине, если Катенька приглядела себе игрушку, а мама ее не хочет купить, каждый раз разворачивается скандал с показательным катанием и валянием по полу и истерикой. И чем все заканчивается? Мама покупает приглянувшуюся ненаглядной дочурке игрушку.
Понятное дело, что с папой Катя себе такого не позволяет, потому что если папа сказал «нет», то, хоть плачь хоть кричи, толку от этого никакого.
У Катерины нет четкого понимания того, что можно делать, а что нет, потому что мнения ее родителей и близких не совпадают.
Теперь попробуем во всем разобраться с самого начала. Когда малыш рождается и попадает в мир, где нет границ, он испытывает при этом страх. Поэтому очень важно не игнорировать плач новорожденного, а взять на руки, прижать к себе, дать почувствовать привычные рамки.
Когда же малыш подрастает, он испытывает потребность в других границах – психологических, в нормах поведения, которые устанавливаются родителями. Все слышали о так называемом кризисе трех лет, который может начаться раньше или позже – в зависимости от развития и особенностей характера ребенка. До этого времени проблема непослушания не встает так остро, потому что ребенок еще не определяет себя как личность, а постоянно взаимодействует с мамой. А после этого дети начинают проверять на прочность те границы, которые мы им устанавливаем.
Почему происходит эта проверка? Да потому, что в одной семье сложно найти единство мнений. Что там говорить, даже один родитель не может реагировать одинаково на одну и ту же ситуацию. Мы подвержены постоянным перепадам и сменам настроения, поэтому то, что вчера ребенку было строго запрещено, сегодня мы можем, находясь в благостном расположении духа, ему разрешить. Тогда, извините, где логика в нашем воспитании? И какие выводы должен сделать ребенок? А он их делает, что и приводит к непослушанию.
Так что, дорогие родители, сначала – думайте, а потом – делайте! Очень важно, чтобы ребенок принял ваши правила и нормы поведения как свои. А для этого вы должны иметь четкие представления об этих нормах и сами придерживаться их. Ведь любая истерика ребенка – это наша с вами ошибка в воспитании, потому что это мы позволяем нашим детям так себя вести.
Вот что советуют психологи:
КОНКРЕТИЗИРУЙТЕ СВОИ ПРОСЬБЫ. Если вы просто говорите ребенку «Убери в комнате», то эта просьба не является целостной, она не говорит ребенку о том, что именно он должен сделать. Попробуйте поставить четкую задачу. Например: «Сложи свои игрушки и убери свои вещи на полку». Тут не возникнет вопросов, что нужно делать.
УПРОЩАЙТЕ СВОИ ПРОСЬБЫ. Ребенок может не понять, чего вы от него хотите, поэтому не просите его помочь убрать в спальне, а скажите: «Помоги мне убрать кровать, а я покажу тебе, как это делается». Ваши просьбы не должны содержать больше трех-четырех шагов. Например: «Сходи в комнату, загляни в тумбочку под телевизором и принеси мне бинт».
БУДЬТЕ НАСТОЙЧИВЫ. Если вы хотите, чтобы ребенок начал самостоятельно собираться на улицу, поощряйте любые его действия в этом направлении. Если он отказывается, попробуйте посадить его в коридоре, дать в руки обувь или одежду. Следует, конечно, учитывать, что ребенок сам уже может обуть обувь или надеть свитер.
МОТИВИРУЙТЕ РЕБЕНКА. Нужно, что бы ребенок выполнял вашу просьбу не из страха, а по своему желанию. Помните об этом, когда в очередной раз вам захочется сказать: «Надо делать так, потому что я так решил (а)». Дети любят, когда их хвалят, поэтому почаще поощряйте и хвалите их. «Я так рад(а), что ты сам убираешь свои вещи» и т. д.
Используйте заменитель слова «нет». Вместо того, что бы говорить «Не играй с вертолетом дома», лучше сказать «Сходи, поиграй с вертолетом на улице», или «Давай сходим в парк и поиграем с ним там». Вместо подавления желания попытайтесь заинтересовать ребенка похожим видом деятельности.
И еще два нерушимых правила для родителей:
1. Нужно думать, почему мы поступаем так или иначе, и что подумает ребенок в данном случае. Ребенок должен ощущать «нерушимые стены».
2. В серьезных моментах ребенок должен знать, что будет так, как сказали родители (желательно – спокойным тоном).
Старайтесь быть терпеливыми, справедливыми и мудрыми. И тогда в вашей семье будут царить любовь и уважение, а ваши дети искренне будут считать, что им повезло с родителями. И вам, в свою очередь, в будущем не придется краснеть за них.
