Культура
Субботние байки от Владимира Котенко
16.06.2012 09:02
Царский подарок | Постановление | Частушки | Афористика
Царский подарок
На праздник я решил сделать своей супруге Пусе ванну из шампанского. Пусть искупается, как какая-нибудь Клеопатра или царица Савская.
Я всё представил себе воочию. Игристое будет приятно играть, шипеть и переливаться через край ванны. Волны изумрудного цвета будут разгуливать туда-сюда, шаловливо накатывая друг на друга под определённым градусом. Я скажу Пусе:
- Ну, дай Бог, чтобы не последняя!
Она скинет розовый халатик и нырнёт в полусухое, будто щука в маринад. Нет, лучше полусладкое, я его обожаю. А чего? Большому кораблю - большое плаванье. Поплавает она там по-собачьи, поныряет, а когда вылезет кристально чистая, я её закутаю в махровое полотенце. И поприветствую:
- С лёгким паром!
И вот долгожданный праздник. Утром я измерил нашу ванну вдоль и поперёк, прикинул, сколько бутылок надо, если даже не до краёв, а по пупок. И говорю небрежно, будто прошу денег на маршрутку:
- Дай мне тыщёнок этак десять…
- Зачем?! - ахнула она.
- Тебе на подарок.
- Да откуда у нас такие деньги? Ведь мы в кризис мешок крупы купили.
- Что ж, придётся продать. Я не могу оставить тебя без подарка.
- А десяткой - другой не обойдёшься?
Я даже обиделся.
- Да ты что!
- Какой хоть подарок, чего темнишь?
- Ну, ванну тебе хочу организовать. С шампанским!
- Сдурел, что ли? Да на неё и мешка крупы мало.
- Да, на эту ванну многим придётся пожертвовать. Может, и самою ванну загнать. Хотя, где тебя тогда купать?..
Я ещё раз сделал измерения. Хорошо хоть, ванна сидячая, а не лежачая. Говорю:
- А знаешь, Пуся, ну его к дьяволу, это шампанское. Оно шипит, будто змея, и в нос лезет. А утром я от него икаю. Где его теперь найдёшь, натуральное-то? А французское в наш ларёк не завозят. Давай, мы лучше тебя в ликёрчике искупаем. Неплохое, мы с дружками как-то брали. И подешевле шампани.
Улыбается, моя голубка:
- Из ликёра я вылезу вся липкая. На меня мухи садиться будут.
- Правильно! А посему ограничимся портвейном. Выдержанным. Недели две. У нас во дворе все ребята в нём купаются. Только ты, Пусенька, не вздумай применять там мыло. И сиди смирно, не пролей ни капли.
- Может, лучше сухое вино? - смеётся она.
- Не допущу, чтобы моя благоверная плескалась в каком-то квасе. Уж тогда лучше пиво. Правильно! Смотаюсь на велеке к пивзаводу, возьму флягу разливного. Оно вкуснее, да и бутылки потом не надо сдавать. Нальём по самую ватерлинию, пустим в ванну пару таранок, пускай с тобой плещутся. Выйдешь из пены почище Афродиты.
- Не терплю я пиво, - говорит. - Уж лучше вода.
- Точно! - говорю. - Сейчас в пиве воды больше, чем в самой воде. А может, и правда, тебе обычной горяченькой нальём? А я спинку потру.
Согласилась, голубка! Не то, что какая-нибудь капризная царица Савская.
Я кран горячей воды крутанул - не течёт, сволочь.
- А холодной не обойдешься? - спрашиваю. - Что-то сегодня жарко с утра. Погода переменчивая.
- Попробую, - отвечает, надо закаляться.
Во баба, золото! Не какая-нибудь изнеженная, прости господи, Клеопатра.
Отворотил холодный кран. Тоже не течёт.
Вот и сделай тут подарок. Наскрёб я последнюю мелочь, купил в ларьке бутылку какой-то ерунды. Говорю Пусе:
- Становись в ванну, а я на тебя полью. Будет душ.
- Отстань!
Выпил я с горя из горла. Без закуски. И это был царский подарок. Потому как ограничился по случаю праздника одной бутылкой. А в будни две-три принимаю.
Постановление
В целях экономии энергетических и прочих ресурсов вводится следующий график обеспечения жителей города коммунальными услугами.
ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЯ Для семейных — по чётным числам в нечётные недели нечётные этажи чётных номеров домов в нечётные часы.
Для одиноких — по нечётным числам в чётные недели чётные этажи нечётных номеров домов в чётные часы.
ХОЛОДНАЯ ВОДА Для лиц, чьи фамилии начинаются от буквы А до буквы М (за исключением гласных), — в светлое время.
Для лиц, чьи фамилии начинаются от буквы Н до буквы Я (за исключением согласных), — в тёмное время суток.
Для лиц, чьи фамилии начинаются на шипящие, — в остальное время суток.
ГОРЯЧАЯ ВОДА
Для блондинов и блондинок, имеющих детей, — понедельник, среда, пятница.
Для брюнетов и брюнеток, не имеющих детей, — вторник, четверг, суббота. Для лысых — воскресенье.
Телефон Для абонентов индивидуального пользования — с 8 до 18 часов слышимость в одну сторону.
Для абонентов коллективного пользования — с 18 до 8 часов — слышимость в обратную сторону.
Для лиц трудоспособного возраста — лето.
Для нетрудоспособных — вечная зима.
КАНАЛИЗАЦИЯ
Для пенсионеров (при наличии удостоверения ветерана труда) — от 0 до 6 утра.
Для остальных — по платным месячным талонам (субсидии только для участников битвы при Калке).
Уважаемые жильцы! Обращаем ваше внимание, что за соблюдение вышеприведённого графика мэрия ответственности не несёт.
Частушки
Ох, подружка дорогая,
Я сейчас в прострации –
Предлагает мне любовь
Глава администрации.
• • • • •
Из Америки кино
Видел в клубе славное,
Но для нас главней вино,
Секс для нас не главное.
• • • • •
Есть в любви свои почины
Есть и собственный секрет.
Раздеваться научились,
Одеваться денег нет.
Мне в роскошном ресторане
Дали кушать суп-харчо.
А добавкою к харчо
Дали по уху ещё.
• • • • •
Вот коньяк «Наполеон».
Дорог. От французов.
Мне не взять его в полон,
Я же не Кутузов.
• • • • •
Я шепнула Митеньке,
Не ходи на митинги.
В судьбоносные моменты
Отобъют все аргументы.
Афористика
• Дураков у нас мало, но они в большинстве.
• Повторяйте за мной: мы не по-пу-га-и.
• Танки у нас хорошие, но несъедобные.
• Родина знает своих героев. Об этом говорят памятники Неизвестному солдату.
• Когда человек даёт голову на отсечение, проверьте – не ваша ли это голова.
• Граждане! При обстреле эта страна наиболее опасна.
Источник: газета «Коммуна» №86 (25914), 16.06.2012г.
