Культура

Субботняя байка от Владимира Котенко

Корова на велосипеде | Смета на кошку

Корова на велосипеде

Старенький рейсовый автобус пылил по разбитой деревенской дороге. Внутри было скучно.

Чтобы развеселить пассажиров, я высунулся в окошко и закричал:

- Смотрите! Смотрите! Корова на велосипеде поехала.

Все бросились к окнам.

- Не может быть!

- Как не может? Своими глазами видел, - врал я. - Сидит в седле, передними конечностями держит руль, а задними жмёт на педали как на тур де Франс.

- Не могу в это поверить! - заявил пожилой человек с толстым портфелем, видимо, командированный. - Всю жизнь в разрезе сельского хозяйства работаю, но такого безобразия не видел. Медведи, знаю, ездят в цирке, а коровы - увольте.

- Собачки тоже ездиют, - добавила бабушка с заднего сиденья.

- Тюлени на машинах, - сказала девочка, - недавно по телеку гоняли.

- А коровы на велосипеде не ездят! - сказал автобус хором.

- Да и скажите, пожалуйста, зачем и куда ей ехать? - налегал на меня грудью командированный. - Давайте говорить логично. Допускаю: при соответствующем подходе, уходе и тренаже наша бурёнушка сможет проехать энное расстояние на велосипеде, но какой в этом смысл?

Я охотно пояснил:

- На колесах она значительно быстрее достигнет пастбища, а вечером фермы.

- Тьфу, тьфу, тьфу! - запричитала бабушка. - Сроду такого срама не видала.

Я парировал:

- А вы видели, уважаемая бабуля, раньше, чтобы спутники летали или чтобы юбки были выше колен?

Старушка задумалась.

- Погоди, сынок, а ежели она на велосипеде, как же тогда пастух?

- А пастух на мотоцикле. Чуть что – кричит: «Куда рулишь, комолая?» И кнутом по велосипеду.

Шофёр включился в разговор на четвёртой скорости:

- А какие у них надои?

- Они не доятся, - растолковал я. - Эти коровы специализируются по спорту.

Командированный потерял ко мне интерес.

- Проучить бы вас хорошенько, молодой человек, чтобы не дурачили честной народ.

- Брехун! - вздохнула бабушка и уткнулась в своё вязание.

- Обманщик! - хмыкнула её внучка. - Таких врунов даже в телеке нету.

Остальные пассажиры отодвинулись от меня, всем своим видом давая понять, что со мной им не по дороге.

Шофёр резко тормознул.

- Вылазь! - бросил он мне.

- Почему?

- Пойдёшь пешком, чтобы пассажиров не дурачил.

- Но у меня билет!

- Верну деньги.

Меня теснили к двери, я упирался, судорожно цеплялся за кресла, но мои пальцы ловко разжала бабуся. Когда одна нога уже была на земле, вдруг из-за леса на полном ходу, погоняя себя хвостом, выскочила рыжая корова на гоночном велосипеде. Она вовсю работала педалями и испуганно мычала. За ней бежал мужик с воплем:

- Держи вора!

- В чём дело, Лукич? - поинтересовался шофёр.

- Велик увела, сволочь! У калитки поставил, гляжу - нету. Сеном её не корми - дай с ветерком погонять. А правил уличного движения, курва, не знает. Её прошлый раз гаишник штрафанул. А мне плати… Стой, зараза! Куды на красный свет?

И они скрылись за поворотом.

Меня втащили назад в автобус и попросили прощения.

- Браток, мы были неправы, – признал свою ошибку водитель.

Широко открытые глаза командированного чуть не вылезали из орбит:

- До чего прогресс дошёл!..

Бабка перекрестилась.

- Теперь и я уверовала.

- Могут ездить, - кивнула её девочка. - Я сама по телеку видела.

И тут я заявил твёрдо, как с трибуны:

- Нет, не могут!

Поднялся всеобщий хохот:

- Шутник!

- Я не шучу. Раньше шутил, а теперь нет. Не могут коровы ездить на велосипеде. Это противоречит всем законам природы.

- Мы же своими глазами видели!

Тем более, - возразил я. - Не могут - и баста!

Шофёр снова ударил по тормозам.

- Опять издеваешься? Или ты скажешь, что коровы ездят, или с нами не поедешь.

- Не ездят! - ударил я себя в грудь.

Вот так я очутился с тяжёлым чемоданом на пыльной дороге и поплёлся к поезду за двадцать километров.

Хорошо хоть рыжая корова подкинула до станции на велосипеде.

---

Смета на кошку

У нас в конторе завелись мыши. Они шастали по коридорам, кладовкам, шарили в столах. Съели архив. Мы встали перед необходимостью начать с ними борьбу не на жизнь, а на смерть.

Директор упрекнул завхоза:

- Безобразие! Почему с мышами не боретесь?

- А я не кошка.

- Так заведите её. Кто вам мешает?

- А какую?

- Не важно. Сибирскую. Сиамскую. Марсианскую…

- А где её взять?

- Как где? Поймать. За этот... как его... хвост. И доставить её сюда.

- Кошка нам по штату не положена.

- Будем держать сверх сметы.

- А вдруг ревизия? Голову снимут за штатную неразбериху. Вам хочется лишиться головы, господин директор?

У директора была умная, красивая голова с лёгкой проседью. Терять такую голову не хотелось.

Директор сказал:

- Надо выбить штатную единицу. Назовем её: заведующий отделом по борьбе с мышами.

- Значит, так. Тысячу в день ей на пропитание...

- Ого! Она что же, лев?

- Не лев, но мясо и молоко требует. Они, черти, прожорливые. Любят ам-ам.

- Пусть ам-ам мышей.

- Мыши, господин директор, - дело не вечное. Чем она будет питаться, когда их съест?

- Не будет мышей, кошку сократим.

- Сократим - мыши опять появятся. Кошка нужна всегда под боком.

- Согласен. Итак, определим ей минимум - тысяча в день, тридцать - в месяц. Все?

- Кому поручим контроль?

- Какой?

- Кто будет следить, чтобы она не удрала?

- Куда же она удерёт? Что это лев, что ли?

- Не лев, но шмыгнёт в дверь - и поминай, как звали. Ревизия придёт - где кошка? Нет кошки. Голова с плеч. Кошка-то учрежденческая, а не частная, поэтому кто-то должен следить, чтобы она трудилась весь рабочий день, а не валялась в углу.

Директор подумал – и согласился.

- Значит, будем выбивать ещё одну единицу, надсмотрщика за кошкой. Назовём его должность - заместитель заведующего отделом по борьбе с мышами. Оклад - семь тысяч рублей в месяц.

- Лучше восемь, - поправил завхоз. - На семь не пойдут.

- Теперь, надеюсь, всё?

- А как насчёт рабочего места?

- Для кого?

- Для кошки. Коль она в штате, выходит, ей нужно рабочее место. Как минимум – отдельный кабинет.

- Кабинет? Что она, лев, что ли, эта ваша кошка? Где я возьму ей кабинет? Разоримся мы с этой кошкой! В трубу вылетим. Пусть занимает мой.

- А вы?

- Я пока посижу в приёмной. Теперь-то всё?

- Льва надо просить, товарищ директор. А наверху заявку, как обычно, срежут и спустят кошку. Все так делают.

- Пиши заявку на льва.

- Надо просить пять штук.

- Зачем?

- Просишь много, дают мало.

Через месяц у нас в конторе важно восседал лев. Четырёх срезали, одного прислали.

Мы в ужасе! Он съест всю нашу контору.

Источник: газета «Коммуна», № 99 (25727), 02.07.11г.