Дела семейные. Свекровь: враг или союзник?

01.05.2004 00:00

«Я так люблю свою свекровь! Она замечательная женщина. Мне так повезло с ней!» К сожалению, когда заходит разговор о свекровях, гораздо чаще можно услышать совершенно другие истории… Конфликты в отношениях невестки и свекрови – не редкость. Особенно если нарушена структура семьи, и мама мужа в ней является, по сути, главой. Может показаться, что все дело в свекрови – в ее устаревших взглядах и директивном характере. На самом деле проблема не в свекрови, а во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Если они выстроены гармонично...

«Я так люблю свою свекровь! Она замечательная женщина. Я помню первое знакомство с ней, как я ее боялась заранее… Потом выяснилось, что она меня боялась не меньше… Она охотно сидит с моим сыном, часто провожает нас с мужем развеяться. Ей нравится, как я одеваюсь, и цвет моих волос… Она в восторге от моих кулинарных способностей… Она цитирует рекламные ролики… Квохчет, как клуша, беспокоится за всех сразу, и у нее всегда есть свое мнение абсолютно по любому вопросу…. Она выдает мне детские секреты своего сына, чтобы я использовала их в супружеских спорах… Когда она приходит в наш дом, мы перемываем все косточки знакомым мужчинам. Счастливый муж весело ругает нас за легкомыслие, а мы хихикаем… Я всегда сама приглашаю ее к нам в гости с радостью, и думаю, как мне повезло с ней!» Знакомая рассказывала мне все это совершенно искренне, а потом побежала отвечать на телефонный звонок: «Мамочка? Привет! Конечно, приходи! Уже жду!» К сожалению, когда заходит разговор о свекровях, гораздо чаще можно услышать совершенно другие истории… – Митькина мама не понравилась мне с первого взгляда, – рассказывает Наталья В. – Как оказалось, чувство это было обоюдным. В момент радостного сообщения своим родителям «Мы решили пожениться!» Митькина мама строго отрубила: «Я – против! Сначала институт закончить надо». Ответ сына был таким же жестким: «Это не обсуждается». Вмешался папа: «Да пусть женятся и живут у нас... А то болтаются по вечерам неизвестно где».

Перебралась я к Мите сразу же после нашей скромной свадьбы. Свекровь в приказном порядке показала мне «мои» места в шкафу, на антресолях, в ванной, на кухне, три раза произнеся при этом слова «моя квартира». Вечно недовольная, угрюмая, раздражительная, с каким-то постоянно брезгливым выражением лица, она смотрела на меня как на инородное тело в их семье, дулась и без конца делала обидные замечания. На мои маленькие успехи по хозяйству похвалой не реагировала.

Не помогли и попытки моей мамы снять отчуждение. Свекровь встречала ее подчеркнуто холодно и спокойно могла ошарашить вопросом: «Я полагаю, ваша дочь сумеет не забеременеть до конца института?» На что мама, краснея, как школьница, испуганно отвечала: «Да-да, я ее проинструктировала, что делать, чтобы избежать...»

Избежать не удалось. Через полгода после свадьбы, празднуя Новый год, я с трудом смотрела на накрытый стол и вымученно улыбалась гостям, с трудом подавляя тошноту. Рождение сына нас не помирило. Глухое озлобление свекрови росло и выливалось во всевозрастающее количество замечаний и придирок.

«Все, мы уезжаем! Больше не будем жить вместе с вами никогда!» – выпалила я свекрови на одном дыхании, когда наша вожделенная цель – отдельная квартира – была достигнута. На перекошенное лицо свекрови обращать внимание мне было некогда: я бросилась собирать вещи. На новой квартире она не навестила нас ни разу.

– После свадьбы я переехала к мужу и его маме, – рассказывает Дина К. – С самого начала наши отношения со свекровью нельзя было назвать прекрасными, они, скорее, напоминали «вооруженный нейтралитет». Мы люди разных поколений: мне 25, ей – 55. Она ко всему подходит с позиции «раньше было лучше» и «вот в мое время!..» Например, сразу после свадьбы мы с мужем после работы встречались в городе и вместе ехали домой. Свекровь же требовала, чтобы я приходила первой, так как «раньше жена всегда встречала мужа дома с готовым ужином».

Когда я забеременела, наши отношения стали еще хуже. Я узнала, что беременной женщине не нужно ходить в ресторан (на день рождения любимого мужа) – там много курят; нельзя показывать мужу, что плохо себя чувствуешь, – это повлияет на его отношение к ребенку; нельзя ходить в гости и принимать друзей у себя – подцепишь микробы; но полезно пылесосить и мыть пол, работать в огороде на даче.

Недавно свекровь объявила, что решила уйти на пенсию, чтобы дать мне возможность продолжить карьеру. По ее мнению, ребенок – это большие расходы, вот мы с мужем и должны зарабатывать деньги, а она будет воспитывать внука. А я сама хочу воспитывать своего ребенка, а не встречаться с ним по выходным! Все восемь месяцев беременности я мечтала о том, как мы с малышом будем радовать друг друга, настроилась кормить его грудью как можно дольше, решила закаливать его и учить плавать. Я прочитала все книжки по раннему развитию детей, какие только смогла найти, принесла с работы репродукции картин, которые хотела показывать малышу в первые месяцы жизни, приготовила кассеты с записями классической музыки и детскими песенками. И от всего этого я должна отказаться?

Свекровь же собирается пеленать малыша, «чтобы ножки были прямыми», кутать в несколько одеял и делать все, «как делали раньше». Мои попытки поговорить на эту тему с мужем разбиваются о его убежденность в том, что «мама переживает за нас и хочет, как лучше». А я так устала бороться за свое право знать, как лучше!

– Конфликты в отношениях невестки и свекрови – не редкость, – говорит психолог Нина Герасимовна Иевлева. – Но в данном случае речь идет не просто о прохладных отношениях или взаимных претензиях. Нарушена структура семьи, и мама мужа в ней является, по сути, главой. Она организует быт, дает указания, принимает решения, даже такие, которые должны касаться только двух людей – мужа и жены. Вряд ли такое положение дел может устраивать всех длительное время. На первый взгляд может показаться, что все дело в свекрови – в ее устаревших взглядах и директивном характере. Но взаимоотношения группы людей складываются из поведения их всех.

Неблагоприятным фактором является и совместное проживание. Если есть возможность, то лучше жить отдельно. Это само по себе решит часть проблем, так как даст вам большую психологическую независимость. А как свекровь я считаю, что если молодые любят друг друга, если живут хорошо, не ругаются, значит, их все устраивает, и совершенно неважно, что в их быту или отношениях что-то не нравится свекрови. Главное – их здоровые отношения.

– Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить добрые отношения с ней абсолютно реально, – считает Кристина С. – Но вот если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и даже делить с ней кухню, все гораздо сложнее. Я как-то постирала дочкино белье. Очень многие первый год стирают мыльной стружкой из детского мыла. И вот один такой мыльный кусочек прилип к ползункам. Я, когда вешала на кухне белье, это заметила и просто над раковиной смыла этот кусочек. Как на грех, вошла свекровь и как заорет: «Совсем с ума сошла, уже свои трусы в раковине стираешь!» Я повернулась к ней, и она увидела, что у меня в руках ползунки. Я ей возразила, что смотреть нужно лучше. На что она мне ответила, что я дура, и с такой дурой, как я, ее сын жить не будет. Я ей сказала, что мой муж с такой дурой, как она, тридцать лет прожил и не умер. Тут она совсем обалдев выдала: «Ах ты хулиганка! Я вот сейчас как возьму половник...» Но договорить не успела, потому что я заметила ей, что половника там – два…

Когда слышишь такие истории, свекровь представляется сущим монстром. Но одна ли она виновата в плохих отношениях в семье? Как считает психолог Наталья Михайловна Шестакова, свекровь здесь вообще ни при чем.

– На самом деле проблема не в свекрови, а во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Если они построены правильно и гармонично, то в семье нет конфликтов. Все проблемы сводятся к тому, что люди просто не умеют общаться, – говорит Наталья Михайловна. – Напряженную ситуацию в семье необходимо разрешать вместе с мужем. По статистике, на первом году жизни разводятся до 40 процентов пар, столько же расстаются на седьмом году совместной жизни. И лишь 10-15 процентов влюбленных доживают вместе до старости.

– С моим мужем мы познакомились на Урале, – делится своим жизненным опытом Оксана Б. – Полюбили друг друга, поженились, приехали в Воронеж. Свекровь меня сразу не приняла: «Лучше бы ты воронежскую девушку взял, сынок», – не стесняясь при мне заявила она. Каждый день, в отсутствии Егора, она выгоняла меня из дома: «Езжай, откуда приехала!» А я терпела, молчала. И детям своим я ни разу не сказала, что бабушка плохая. Для меня такие, мягко сказать, холодные отношения в семье вообще были дикостью: мои родители никогда не ругались, в семье были самые теплые отношения. А моя свекровь всегда говорила соседям: «Мы с ней хорошо живем, только не разговариваем».

Я сначала не понимала, в чем причина такого отношения ко мне. А потом, через много лет, когда стала старше, осознала: она просто ревновала меня к своему сыну. Помню один довольно жесткий разговор. Мой муж тогда сказал своей матери: «Из-за тебя я со своей женой разводиться не буду!»

До самой смерти свекрови у нас отношения так и не наладились. Судьба распорядилась так, что я тоже стала свекровью: у меня двое замечательных сыновей. И памятуя о своем горьком опыте, я стараюсь не вмешиваться в их семейную жизнь. Даже если заболею, стараюсь вылечиться сама, а не дергать сыновей от их семей.

– Главная цель жизни свекрови – сделать собственного сына счастливым, – говорит Наталья Шестакова. – И если она ухудшает отношения с невесткой, она должна понимать, что тем самым делает несчастным своего сына: ведь он женился на этой женщине, он хочет, чтобы она была рядом.

У меня есть одна знакомая. Ее сын – танцор, живет в гражданском браке. Его девушка от танцев далека, стала его сильно ревновать. Как вы думаете, что в этой ситуации сделала свекровь? Она предложила невестке записаться на уроки танцев и ходить вместе. Таким образом, девушка освободилась от своей ревности, сблизилась с мужем и свекровью, и в семье восстановились хорошие отношения.

– В течение многих лет ваш муж был центром жизни вашей свекрови, – говорит психолог Светлана Васильевна Минина. – Возможно, с рождением своих собственных детей вы поймёте, что движет вашей свекровью, и какой страх она испытывает, зная, что в жизнь её сына на главных ролях вошла другая женщина. Поэтому проявите мудрость и постарайтесь построить хорошие отношения со свекровью. Даже если все ваши попытки наладить мир потерпят крушение, ваш муж никогда не сможет обвинить вас в том, что вы не сделала всё возможное! Первое правило создания хороших взаимоотношений со свекровью : дайте ей понять, что она не потеряет своего сына с вашим приходом в его жизнь. В конце концов, она его мать. – Мы должны научиться признавать и уважать мнение другого человека, – говорит психолог Наталья Шестакова. – При первом знакомстве входите в дом с любовью, ведь вы любите своего мужа. Вносите в дом положительную энергетику, и скоро вы получите ее обратно. А если вы полны претензий, неприятия, если изначально заняли оборонительную позицию, то неизбежно появится то, от чего вам придется защищаться. Откройтесь ей, этой чужой, враждебно настроенной к вам женщине, переборите свои защитные реакции, будьте откровенны.

«Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились», – часто приходится слышать от женщин такую фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения, прилагали ли усилия, чтобы они стали добрыми? Постарайтесь забыть все обиды и взглянуть на мать вашего мужа по-новому. Ведь если бы не было этой чудесной женщины – не было бы на свете и вашего любимого мужа! Алеся ЛАРИНА.
© При перепечатке или цитировании материалов cайта ссылка на издания газетной группы «Коммуна» обязательна. При использовании материалов в интернете гиперссылка на www.kommuna.ru обязательна.