Общество
Он и Она. Гражданский брак: игра в семью?
20.12.2004 00:00
Мы живем вместе: общее хозяйство, общие затраты, общее времяпрепровождение, общие булочки к чаю, общая постель. Отсутствует только штамп в паспорте, мы по-прежнему свободны от каких бы то ни было обязательств, ограничений и материальных притязаний. Но мы живем вместе! Мы отдаем толику своей души и огромную часть своей жизни этому странному институту современности – гражданскому браку...
Мы живем вместе: общее хозяйство, общее времяпрепровождение, общие затраты, общие булочки к чаю, общая постель – все как у людей. Только отсутствует штамп в паспорте, и наш социальный статус по-прежнему остается свободным от каких бы то ни было обязательств, ограничений и материальных притязаний.
Но мы живем вместе! Мы отдаем толику своей души и огромную часть своей жизни этому удивительному институту современности – гражданскому браку. Чем он, собственно, отличается от обычного?
Та же рутина, быт и те же проблемы. Только намного коварнее и безжалостней. Потому что каждый из нас ни от чего не застрахован, не защищен и полностью свободен. В любую минуту можно все бросить и начать все сначала с кем-нибудь другим. И ты никак не можешь обрести спокойствие. Сидишь на чемоданах, словно сдаешь экзамен на звание законной жены или мужа, которого в любой момент могут вышвырнуть под зад коленкой – и поминай, как звали.
С одной стороны – замечательно!
Но с другой – развращает страшно, делая брак калькой легкодоступных, необременительных и безответственных отношений.
Мне лично такое положение дел не нравится. Потому что хочется стабильности и уверенности в завтрашнем дне. А еще взаимного доверия и спокойствия. А вам?
Моя подруга прожила со своим гражданским мужем два года. Это была дружная настоящая семья. У него двое детей, которые постоянно живут с первой женой, но часто общаются и отдыхают с папой. А значит, с ней и ее детьми. Весело! Он хотел иметь большую семью, но по прошествии некоторого времени понял, что хочет иметь только своих детей и не может воспитывать чужих. Он добрый и веселый. Но не справился. Так же, как и она, потому что не смогла в этом вовремя разобраться.
А еще ей нравилась его шикарная квартира, в которой она обосновалась со своими детьми, его машина. Загородный дом, катер. В какой-то момент она вдруг почувствовала все это своим. А он оказался не готов к этому. Это сложно. Но они старались. Она была прекрасной мамой и прекрасной женой. Подружилась с его детьми, попробовала полюбить их как своих. А он не смог. Теперь больше нет дружной семьи, которую они пытались изобразить, активно вовлекая во все это своих детей. И очень больно. Всем.
Какой смысл экспериментировать, если все заканчивается так печально?
А впрочем, кто знает, может быть, не так уж это и плохо. Во всяком случае, все они получили прекрасный урок взаимодействия и взаимопонимания. И теперь начнут все сначала.
Помните «Маленького принца»? «Мы в ответе за тех, кого приручили!» – звучит у меня в сознании глубокая философская мысль этой вечной сказки о жизни. Но существует ли такая ответственность у тех, кто вступает в незаконные узы свободного гражданского брака?
Мне кажется, что не у всех. Все зависит от конкретных людей. Для кого-то гражданский брак как раз и является способом этой ответственности избежать или сделать ее минимальной.
«Извини, я не смогу с тобой жить. Я не буду! Я не хочу!» – однажды скажет он или она. Сколько бы вы не прожили таким образом, все же это была часть вашей жизни, которой вы отдали лучшие движения своей души, время, силы, эмоции, здоровье, материальные ресурсы, и теперь вы вправе требовать хоть какого-то утешения. Хотя бы морального. Но не тут-то было – никакие претензии, кроме словесных, не принимаются. За что боролись, на то и напоролись. НЕ ЖЕНАТЫ. ЯСНО? И никаких обязательств! Никакой ответственности!
Вот почему большинство «дальновидных» граждан так стремятся обезопасить себя от официального брака. Они боятся того, что штамп в паспорте заставит их измениться, побудит проявлять узаконенное чувство ответственности.
Он – словно контролер в трамвае, стабилизирующий их желание хранить верность и выполнять супружеские долги.
Его наличие охлаждает горячность, сглаживает конфликты из-за страха выносить их на всеобщее обсуждение, значительно снижает риск совершения резких движений и поворотов.
Он делает человека терпимее, мудрее, терпеливее, заставляет проявлять заботу о других людях – жене и детях.
Штамп в паспорте накладывает определенное табу на проявления свободы и независимости.
Как видите, достаточно много моментов, сдерживающих распад семьи.
Странно, но некоторые из нас, так до конца и не повзрослев, чувствуют себя в жизни нерадивыми учениками, которым постоянно нужен какой-то внешний стимул, своеобразный кнут, сдерживающий и контролирующий их шалости. Роль этой грозной записи в дневнике, заверенной директором, играет для них официальное свидетельство о браке.
Но почему же тогда семьи все равно катастрофически часто распадаются, и никакие штампы им не помогают?
Расставания, разрывы, ссоры – все это такие же неизменные атрибуты любви, как поцелуи и нежные слова. Но не всякому нравится с этим мириться. Нам хочется верить, что у нас все будет иначе. Поэтому мы утешаем себя либо спасительным официальным документом, либо теорией о том, что не все браки обязательно должны быть официально зарегистрированы.
Это всего лишь игра нашего изощренного ума, который привык всему давать логические объяснения и прояснять ситуации. Если для нас жизнь – это игра, тогда мы должны построить ее по определенным правилам: поставил штамп – не сошлись характерами – суд – развелся – новый штамп – новый суд – следующий развод. И так – до бесконечности. Или по-другому: один гражданский супруг – не понравился – ушел – другой (еще хлеще) – снова ушел. Как в «Джентльменах удачи», помните: «украл – выпил – в тюрьму – украл – выпил – в тюрьму. Романтика!»
И что меняется от наличия или отсутствия записи в паспорте? Все равно все мы играем в одну и ту же игру. Только правила немного разные. Где-то более щадящие на начальном этапе (гражданский брак), а где-то – более жесткие в финале (официальный развод, раздел имущества и прочие судебные прелести).
Если вы, играя, изначально нацелили себя на то, что ваш брак должен принести вам какую-то выгоду (материальный достаток, жилье, стабильность, регулярный секс, порядок, вкусный обед и т.п.), то вам, действительно, будет несколько тревожно без обнадеживающего штампа в паспорте.
Потому что он станет неким гарантом всех ваших мыслимых и немыслимых ожиданий в сделке «ты мне – я тебе». В случае невыполнения обещанного или неоправдания ожидаемого начинается процесс своеобразной психологической, моральной и материальной компенсации за ошибки. Сначала в легких ссорах и скандалах. А потом на всю катушку, когда все с этих самых катушек уже слетает, и остановиться невозможно.
Вы не женаты, и этим все сказано! А он или она уйдет и со спокойной совестью начнет новый поиск и новую жизнь, напрочь вычеркнув из жизни год, два, а то и больше вашего совместного эксперимента по выживаемости вдвоем.
В гражданском браке все это происходит, казалось бы, менее болезненно и тоньше. Если ожидания не оправдываются, и он распадается, то и спрашивать не с кого, только с себя. Ведь официально вы не договаривались заботиться и беречь друг друга, хранить друг другу верность в горе и радости и так далее по тексту, как в американских фильмах, «пока смерть не разлучит вас».
Но вам значительно больнее переживать разрыв внутренне. Потому что вы все это обещали, но неофициально, может быть, даже не произнося никаких слов. И теперь некому отомстить за поруганную честь и оскорбленное достоинство.
Любовь – это всего лишь чувство, которое имеет склонность к нестабильности и непостоянству. Она, как цветок, быстро вянет и осыпается, если вы забываете за ней ухаживать.
Поливайте свой цветочек, удобряйте его, рыхлите землю, нюхайте, восхищайтесь им, и он никогда не устанет радовать вас своей красотой. А штампы в паспорте – это совсем не то, что может его сохранить.
А еще полезно запомнить одну странную, на первый взгляд, вещь: «Жизнь и стабильность – две вещи несовместные. Стабильности не существует в природе. Потому что вся наша жизнь – это вечное движение перемен!» И если вы пытаетесь остановить это движение какими-то сетями и уловками вроде «законного брака», то уже изначально обречены на поражение. Самое мудрое, что можно сделать, желая сохранить свои отношения и свою любовь, это развиваться и двигаться, изменяясь вместе с ней.
Можно красиво об этом писать, но в жизни поливать этот «цветочек» бывает очень нелегко. И не каждый человек, надо признаться, на это способен. Тут надо обладать недюжинными способностями: адским терпением, патологическим тактом, маниакальным чувством юмора, мазохистскими наклонностями к самокритике и самосовершенствованию, параноидальным желанием несмотря ни на что жить с этим человеком и катастрофическим чувством ответственности.
А впрочем, современного человека мало что может остановить. Не первобытный же он какой-нибудь неандерталец, чтоб бояться судов и общественного мнения. Вот и путешествует он из одной постели в другую, из одного шалаша в другой коттедж, и все никак не умеет остановиться:
Но самый страшный судья сидит в нас самих. Это наша душа, наша совесть, наше сердце. Которому мы идем наперекор, когда храним нереальные, трагические и вредные для нас отношения только из-за штампа в паспорте. Или когда разрушаем настоящие из-за страха этот самый штамп в паспорт получить. Словно это не пустая формальность, а клеймо на всю оставшуюся жизнь!
Любовь и настоящая близость – это самый надежный штамп, который только можно придумать, чтобы человек почувствовал стабильность и уверенность в завтрашнем дне, какие бы отношения он ни поддерживал.
www.newstoday.com.ua, mc.com.ua.
