Общество
Психология отношений. Маменькин сынок
27.01.2010 09:23
Нужен ли такой мужчина женщине, достоин ли он её – каждая решает сама. Возможно, отношения с таким человеком не самые приятные, но они помогают понять, чего же вы хотите от мужчин.
Так говорим мы о мужчинах, которые не могут и не хотят оторваться от своих мам, даже обзаведясь семьёй. При этом стараемся не думать, что своей чрезмерной любовью, болезненным стремлением защитить, уберечь, оградить своего маленького пока ещё сына от, зачастую нами же преувеличенных, опасностей окружающего мира, навязывая ему своё единственно правильное мнение, обрекаем боготворимое чадо на одиночество и страдания.
История первая
Одна моя подружка – отличная хозяйка, спортсменка и просто красавица - в свои тридцать с небольшим при всех своих достоинствах до сих пор не замужем. Мы с девчонками просто с ног сбивались в поисках подходящей для неё пары.
- Не старайтесь, - говорила она нам всякий раз. – Настоящие мужики все перевелись, остались одни маменькины сынки. Хорошо, что хоть вам повезло…
В самом деле, на Ольгином пути попадались одни бесхарактерные, с её точки зрения, хлюпики.
- Ну что это такое!.. - возмущалась она поведением последнего ухажера, стоило нам собраться у неё отдохнуть от семейных забот. - Без разрешения мамы он не имеет права даже пойти со мной в кафе. Если и разрешают погулять, заняться какими-то делами вне дома, не по работе, то только до 11 вечера. На пять минут позже придёт – истерика! Его мама просто не понимает, что сыночку уже тридцать. Она же волнуется: ночью столько опасностей! Она не спит, сидит допоздна, нужно же её пожалеть.
И он несётся к ней, потому что не может ей отказать ни в чем. То ей в поликлинику надо, то на дачу, то в магазин - на другой конец города, то подруг развести по домам после посиделок, которые она так любит устраивать. Он не понимает, что так не должно быть, что можно предложить воспользоваться такси или корректно отказать. Мне он тоже помогает, но только если в этот момент ничего не надо делать маме или если получил высочайшее разрешение. Если нет, он попросту отменяет все наши планы. «Разве твоя девушка не отпустит тебя на этот раз для решения моих дел?» - спрашивает мама со слезой в голосе.
У него настолько подавлено собственное мнение в семье, что он боится даже словом перечить. Иногда он понимает, что его родительница ведёт себя нестандартно, ограничивая его. Она ему с детства внушила, что должно быть так, как она сказала, и не иначе.
- Но ведь вы на море ездили, там-то мамы не было! – вспоминалась нам её недавняя поездка.
- Неделю мы блаженствовали, если можно так сказать. Он был заботливей, ответственней, самостоятельней, несмотря на то, что она звонила каждый вечер, расспрашивая буквально обо всём. Но потом всё опять вернулось на круги своя. У неё есть дочь старшая и внук. Там отношения другие. Им предоставлена полная самостоятельность. Его же, по её мнению, надо постоянно контролировать и направлять, как неразумного ребёнка. Ещё лет десять назад его можно было бы попытаться оторвать от неё, сейчас и пытаться не стоит. Пусть живёт, как считает нужным. Я в няньки не записывалась!
- Ладно, расстались – значит, не судьба, - успокаивали мы её. – В другой раз повезёт…
История вторая
- Ну да, я – маменькин сынок! И не вижу в этом ничего плохого! – всегда спокойный и приветливый Игорёк разбушевался не на шутку. – Ты знала, за кого замуж шла! Знала, что мама для меня - всё! Почему ты пытаешься меня переделать? Я уже не ребёнок...
Он выскочил из-за стола, едва не смахнув на пол тарелки, пронёсся по квартире и так хватил входной дверью, что на коврик посыпалась штукатурка.
… Своего отца Игорёк и не помнил. Бросил их, когда сыну едва исполнилось два года. Мамы дома не оказалось. Сверхурочная работа, попросили заменить заболевшего коллегу. Знали, что не откажет. Раньше она старалась для него одного. Теперь помогает его семье. А Светка? Вдыхает, закатывает глаза, стоит только ему взять телефон и сказать: «Привет, мам!..» Жалуется подружкам на жизнь. Одни бесконечные упрёки…
Игорёк достал из шкафчика тарелку, налил борща, шлёпнул туда ложку своей любимой деревенской сметаны, которую мама покупала только для него и какой никогда теперь не было у них дома. Подальше от соблазна, говорила Светка, ежеминутно борясь с мифическими лишними килограммами. Ложка, вторая… Есть перехотелось.
«Ну почему ты такая? – обратился он мысленно к Светке, которая сейчас должна была мыть посуду. - В конце концов, она - моя мама, она меня вырастила, она меня любит... И ей действительно интересно, что я ел на завтрак, не обижает ли меня шеф. Мне важно знать, что она в порядке, хоть мы и разговаривали утром. Мне нравится приезжать к ней в воскресенье на пирожки. Она умеет их стряпать и не боится потерять фигуру, как некоторые. Хотя пара пирожков тебе не помешала бы…
Ну почему я должен выбирать между двумя любимыми мной женщинами? Почему в воскресенье нельзя вместе приехать к маме на чай с пирожками? Нет, ты почти всегда отказываешься: то голова болит, то отчёт надо составлять… Я ведь не отгораживаюсь от тебя - я просто люблю вас обеих. И не хочу быть в эпицентре «боевых действий».
Ты считаешь, что я превратил тебя в служанку? Но я действительно уверен – да и, привык, конечно, - что уборка и стирка - это женское дело. Помнишь, что было, когда я решил сделать тебе сюрприз и устроить уборку, пока ты в гостях? Я старался, но ты вернулась и раскритиковала все в пух и прах. В этом ты с мамой похожи: она тоже не давала мне ничего делать. Считала, что в домашних делах я только помеха. Но если ты иногда будешь делать вид, что я не так уж и ужасно помыл посуду, я буду ее мыть, чтобы услышать:«Спасибо, одна бы я не справилась!..»
Ты несколько раз заявляла, что не чувствуешь себя со мной под мужской защитой. Но ведь ты же знаешь, что я тебя люблю. А еще ты знаешь, что и ты меня любишь. Такого, какой я есть, - с капризами во время простуды, с мамиными пирожками, с неумением принимать решения... Ведь я всегда был таким. А ты меня почему-то выбрала. Меня, а не все эти установки, которые сыплются со всех сторон: «Мужчина должен быть лидером, женщина должна подчиняться»... Ведь жить-то нам не с установками, а друг с другом.
Ты постоянно говоришь, что устала принимать все решения «в одну голову», что я без тебя и шагу ступить не могу. Но когда мы делали ремонт, ты отмела все мои предложения. И диван мне нравится не того цвета, и обои выбрал не того рисунка, и шкаф предложил поставить не туда. Ты всё сделала по-своему. Я со всем согласен. Потому, что люблю тебя…»
Игорёк встрепенулся, словно ото сна. Доел остывший борщ, убрал со стола, вымыл посуду за собой, поблагодарил маму в записке за обед и отправился домой…
Что скажет мама?
Ситуации комментирует семейный психолог Ольга Самойлова.
- Если мужчина до 30 лет не был женат и живёт с мамой, это серьёзный повод задуматься – а всё ли с ним в порядке? Надо обратить внимание на его отношения с мамой. При авторитарной матери, особенно если она воспитывала сына в одиночку, мужчина всегда будет на вторых ролях. Он не принимает решений, фактически не имеет права голоса в семье, все важные вопросы за него решает мама.
С одной стороны, эта гиперопека раздражает мужчину, а с другой – это единственный пример взаимоотношений мужчины и женщины, который он видел, так что перестроиться ему будет очень сложно. Такой мужчина выдаст себя тем, что будет по каждому поводу советоваться с мамой, исполнять её желания в первую очередь, отказываться от своих, если это важно для мамы.
Когда женщина решается построить отношения с мужчиной, она надеется, что он будет ей надёжной опорой, помощником и самым близким человеком. Но далеко не все мужчины готовы или способны оправдать такие требования. Причин может быть множество – от простого нежелания до невозможности быть таким, каким его хочет видеть женщина.
Особенно часто распадаются пары, в которых мужчина ведёт себя так, словно до сих пор не вышел из-под женской опеки. Маменькин сынок, говорят женщины о тех, кто не способен нести ответственность за себя и за свои отношения с любимым человеком.
И не всегда это худосочные очкарики, не способные отличить шуруп от гайки. Ими могут оказаться и сильные, самостоятельные с ввиду мужчины. Часто они не заводят свою семью до довольно зрелого возраста, хотя производят впечатление заботливого, галантного и серьёзного человека, но разочарование наступает довольно быстро.
Такие мужчины инфантильны, зависимы от чужого мнения, часто агрессивны, потому что они не могут не понимать абсурдности ситуации, в которой оказались. Они болезненно реагируют на критику, в их поступках часто не хватает логики, они как будто навёрстывают что-то, что упустили в юности – свободу говорить и делать то, что не разрешают родители. Общаться с такими очень сложно
Ещё один распространённый тип – это вечный ребёнок. Он может создать свою семью, но оказаться совершенно не приспособленным к ней. Он подсознательно будет искать в жене то, что его восхищало и не устраивало в матери. Такому не нужны отношения на равных, ему нужна сильная, властная женщина, которая сможет в чём-то заменить мать. Часто такие мужчины отказываются работать, строить карьеру, помогать семье, как-то участвовать в жизни своих близких. Выбирая такого, женщина получает ещё одного ребёнка-иждивенца, которого ей придётся тащить на себе всю жизнь.
Многие уверены, что своим влиянием, заботой и любовью смогут переделать маменькиного сынка, превратить его в настоящего мужчину. Некоторым это удаётся, но большинство остаются разочарованными. Чем дольше мужчина находился под влиянием матери - тем прочнее сформировалась их связь, тем сильнее запечатлелся образ женщины, которая может быть с ним рядом. Ему не нужна слабая женщина, которую нужно будет опекать или защищать.
Правда, даже женщина с сильным характером не застрахована от внезапных истерик, подростковых выходок и упрёков. Единственное, что можно сделать, – это попытаться поговорить с ним по душам. Объяснить, что мама, родители – это, безусловно, важно, но они не могут быть центром внимания всю жизнь; что у каждого человека есть право на личную жизнь без вмешательства кого бы то ни было. Правда, шансов, что он предпочтёт сложную взрослую жизнь, где необходимо нести ответственность за свои поступки, маминой опеке, ничтожно мало.
Нужен ли такой мужчина женщине, достоин ли он её – каждая решает сама. Маменькин сынок – это тип мужчины, который встречается не так уж и редко. Это живой пример того, что вырастает из мальчиков, которых воспитывали слишком ответственные, строгие и тревожные мамы. Возможно, отношения с таким человеком, будут не самыми приятными, но они помогают понять, чего же вы действительно хотите от мужчин.
К категории «маменькиных сынков» можно отнести всего лишь четыре процента всего мужского населения Британии, однако на их долю приходится почти каждое пятое преступление, связанное с проявлением жестокости.
А сколько таких мужчин в нашей стране?
Автор:Тамара Гашимова.
Источник: «Воронежская неделя», №4 (1937), 27.01.10г.
