Общество
Семья. Синдром пустого гнезда
14.08.2009 09:23
Нередки случаи, когда невестка не может поладить со свекровью. Между зятем и тёщей тоже случаются конфликты. Поладить с чужими родителями, которых приходится называть «мамой» и «папой», бывает нелегко. Как восстановить мир и предотвратить распад семьи? Вот что думает по этому поводу воронежский психолог-консультант Ирина Скорикова.
Нередки случаи, когда невестка не может поладить со свекровью, а между зятем и тёщей - конфликты. Как восстановить мир?
Свекровь не даёт покоя
– Алло, сынуля, привет, как ты там? Ты покушал? Не заболел ли? – волнуется мама Василия, которая звонит с такими вопросами почти каждый день.
Иногда круг вопросов расширяется, а порой и вовсе меняется. Но суть остаётся – бесконечная и неотступная забота о своём сыне, который полгода назад женился и переехал от мамочки жить в другую квартиру со своей супругой. Понятное дело – мать переживает: как там обходится с её отпрыском молодая жена?
Светлана – супруга Василия – сначала молча уходила на кухню, когда понимала, что «на проводе» - его мама. А потом, не выдержав, пару раз всё-таки высказала мужу своё недовольство.
– Я, что, плохая хозяйка, что ли? – недоумевала она. – Почему она то и дело спрашивает, как ты тут живёшь? Выходит, она мне не доверяет…
Вася успокаивал Свету: мол, не переживай – скоро она успокоится, поймёт наконец, что у сына теперь своя семья, и он не подчиняется больше маминым правилам. Но на это нужно время…
Такие истории могут иметь два исхода: либо мама и правда привыкнет и перестанет докучать молодой семье, осознав, что это может в конечном итоге привести к раздору, либо она упрямо будет продолжать устанавливать свои, по её мнению - единственно верные, законы.
Вот что думает по этому поводу воронежский психолог-консультант Ирина СКОРИКОВА:
– Между матерью и сыном существует более прочная связь на уровне «мать - ребёнок», чем между матерью и дочерью. Ведь, если ваше чадо противоположного пола, родственные узы укрепляются также по связи «мужчина - женщина». Порой отношения на уровне «мать – сын» превращаются в гиперопеку со стороны мамы. Такое часто случается, потому что никакая женщина не захочет делить мужчину с другой, пусть даже это сын. У матери проявляется дух соперничества.
В этом случае невестке, чтобы не стать врагом номер один, ничего не остаётся, кроме как поговорить со своим мужем начистоту, убедить на откровенный разговор с матерью. Он должен дать понять родительнице, что она остаётся для него одним из главнейших людей в мире, но у него теперь много других забот, и нет времени так часто беседовать. Ему также следует обозначить чёткие рамки: мол, звонить он будет раз или два в неделю.
Психолог рассказала, что в межличностных отношениях люди всегда выбирают себе одну из ролей: взрослого, родителя или ребёнка. Если супруг с супругой оба – «взрослые», то между ними редко случаются конфликты. Если он – «ребёнок», а она - «взрослый», происходит нарушение, результат которого – мужчина требует опеки. Жена не даёт этого – он бежит к матери.
Слово тёщи – закон?
Да, поладить с чужими родителями, которых ещё, по канонам семейных связей, приходится называть своими, бывает нелегко. Конфликты – в мягкой или жёсткой форме – неизбежны. Представим себе такую ситуацию. Мама, дочь которой вышла замуж, пытается научить молодую семью, как и что сделать лучше, периодически давая советы…
– Мне кажется, вам лучше повесить и тюль, и штору… Так будет уютнее. И, кстати, с капающим краном надо что-то делать – вода убегает, а у вас счётчик стоит…
– Мама, ну мама…
Если хватит терпения, то удастся промолчать и перевести разговор на другую тему, чтобы окончить беседу с улыбкой на устах, а не ехидной ухмылкой сквозь зубы с прощальным «пока» и резким киданием трубки.
Ирина Скорикова пояснила, что у матери по отношению к дочери может возникать синдром «пустого гнезда». Особо это ощутимо, если ребёнок - единственный или последний в родительской семье. Женщина не может осознать, что её «воробышек» уже не с ней. В этом случае необходимо помочь найти маме увлечение, какое-то хобби, благодаря которому она не будет так много времени проводить в мыслях о дочери и её новой семье.
Важно тут и умение зятя терпеть «приколы» новой мамы. Психологи выделяют ошибки, которые совершает зять по отношению к своей тёще.
Ошибка первая. Он считает, что, раз уж он теперь глава семьи, его авторитет должна признавать не только жена, но и все её родственники. Поэтому он очень болезненно воспринимает все попытки её родителей повлиять на жизнь его семьи, а особенно – привить ему какие-то привычки, принятые в семье родителей супруги.
Ошибка вторая. Он ждёт подвоха – мол, вот-вот его начнут воспитывать, и заранее готовится этому противостоять.
Ошибка третья. Он может попытаться перевоспитать родителей жены.
В этих случаях супруге стоит знать, что любое посягательство на его мужской авторитет супруг будет воспринимать болезненно.
Мама дочери в таких случаях тоже далеко не всегда права. Ей зачастую кажется, что муж дочки молод и неопытен, что его так же, как и доченьку, нужно поддерживать. Не стоит забывать о том, что мать привыкла без стеснения её, свою дочь, направлять и поучать, а тут появился новый ребёнок, который почему-то её не слушается. Выход из этой ситуации один – изменить отношения – они должны превратиться из воспитательных в дружеские.
Несомненно, сложно стать друзьями с людьми, которых вы не выбирали – они сами откуда ни возьмись появились на вашем пути. Но это необходимо сделать. И даже не потому, что вам, как говорится, жить с этим человеком и видеть его или её родственников всю жизнь. Только подумайте: эти люди – ваши новые мама и папа – когда-то дали жизнь вашему супругу или вашей супруге. И близкий вам человек стал таким, каким вы его каждый день видите, именно благодаря им – его родителям.
