Общество
Улыбайтесь, смейтесь и хохмите! У вас ж вся спина белая...
11.12.2003 00:00
Воронежу давно пора бы иметь собственную «Юморину». Клоун «всех времен и народов» Анатолий Дуров начинал на арене Воронежского цирка. Писатель-сатирик Евгений Дубровин стал редактором журнала «Крокодил». Первенство страны завоевывала команда КВН Воронежского строительного института. Самым глубокомысленным и смешным афористом России признан Аркадий Давидович. А еще есть эстрадные...
Полный сервис.
ДАЕШЬ «ЮМОРИНУ»!
Воронежскую!
Если прикинуть, сколько людей на ниве юмора прославили наш родной город, то Воронежу давно пора бы иметь свою собственную «Юморину».
Клоун «всех времен и народов» Анатолий Дуров начинал на арене Воронежского цирка, а потом и поселился в нашем городе. Писатель-сатирик Евгений Дубровин стал редактором «Крокодила». Первенство страны завоевывала команда КВН Воронежского строительного института. Самым глубокомысленным и смешным афористом России признан Аркадий Давидович. А еще есть эстрадные юмористы Святослав Ещенко, братья Валерий и Александр Пономаренко.
)
Это вам не шутка – родиться 1 апреля!
– Надо же такому случиться, чтобы, будучи юмористом и знаменитостью отечественной эстрады, родиться именно в День смеха – 1 апреля? – спрашиваем Святослава Ещенко.
– Угораздило! Тут уж не до смеха! – отвечает он голосом его знаменитой героини Вовановны.
– Ну и где справлять день рождения намереваетесь?
– Как где? Конечно на гастролях.
– А в Воронеж не думаете махнуть?
– Это ж моя родина! А она, как известно, бывает только одна. Здесь я и институт искусств закончил. Диплом актера театра и кино получил. Даже успел в Кольцовском театре поработать. Но уже одиннадцать лет – в Москве.
– Про Москву все понятно, телевизор смотрим. А что Воронеж-то?
– Все вы меня перебиваете. Мой друг еще со студенческих времен, а ныне педагог Воронежской академии искусств Сергей Надточиев помогает мне как режиссер. На днях продюсер предложил провести программу «Аншлаг» в Воронеже». Так что вполне возможно, что нынешним летом вся бригада «Аншлага» заявится на съемки программы на воронежскую землю. Об этом я еще никому не говорил – информация только для «Коммуны».
– Анекдот от Святослава Ещенко собственного сочинения не слабо рассказать?
– Пожалуйста! Гаишники патрулируют у «кабака», поджидая, когда выйдет пьяный клиент и сядет за руль своего авто. Одного, второго пьяного водителя остановили и, понятное дело, оштрафовали. Выходит очередной «клиент»: ноги заплетаются, еле доползает до машины. «Тормозят» и его. От водителя запаха никакого, дует в трубку, а она ничего не показывает. Недоумевающие милиционеры: «Как так, ты же еле ноги передвигаешь?» А водила отвечает: «Я сегодня дежурный по отвлечению!».
Братья Пономаренко катались на свиньях
В метриках пародистов и юмористов Валерия и Александра Пономаренко записано, что родились они в Верхней Хаве Воронежской области.
– Я ведь сама родом из Верхнехавского района, из поселка Воля, – рассказывает мама популярных артистов Валентина Ивановна. – Приехала к своей родне – у меня и по сей день там живет брат Василий Корнев, – и тут рожать приспичило. Быстрей – в роддом, в Верхнюю Хаву. Четыре дня маялась. Доктора не могли в толк взять: сколько сердечек бьется – одно или два? Получились два хлопчика.
Потом, уже мальчишками, Валерка и Сашка регулярно наезжали в деревню к бабушке Ане.
– Ой и шкодливые они в малолетстве были! Моя мама, а их бабушка Анна Васильевна Корнева, с ними бывало так намается, что к вечеру и сил уж нет!
Дважды побывали в Воронеже с гастролями братья Пономаренко. И каждый раз на сцене вспоминали свои летние месяцы в поселке Воля:
– Самое любимое место, конечно же, – бабушкина деревня. В детстве мы там пообрывали все сады, катались на лошадях без уздечек и седел. Чего только там не вытворяли! Даже на свиньях, как клоун Анатолий Дуров, катались, воображая, что это – мотоцикл. Бабушка от нас хоть и была в шоке, но очень нас любила…
Не удивительно, что в поселке Воля самые долгожданные передачи это те, в которых участвуют братья Валерий и Александр Пономаренко. Ведь их тут каждый знает с детства:
– Смотрим и «Аншлаг», и «Смехопанораму», и «Кривое зеркало», знаем, что обязательно появятся на экране наши земляки, – говорит начальник местного отделения почтовой связи Татьяна Рыжкова. – Сейчас ждем – не дождемся на телеэкране очередной «Бисквит братьев Пономаренко». Они теперь не только авторы и исполнители, но и ведущие новой программы.Галина РОХМИН,
Виктор СИЛИН.
ХОТИТЕ ВЕРЬТЕ, ХОТИТЕ НЕТ
Несушек спас птичий грипп
Проникнув на Хохольскую птицефабрику, воры ушли ни с чем. Связав сторожа, они вскрыли в бухгалтерии сейф, но он оказался пуст.
Нейтрализованный страж порядка стал свидетелем жестокой разборки между неудачниками: они переругались не только из-за того, что «наводка оказалась нулевой», но и из-за разногласий: воровать ли кур? Грабители, опасавшиеся птичьего гриппа, одержали верх.
Необычная диссертация
Воронежский ученый-биолог Геннадий Чеурин успешно защитил докторскую диссертацию по проблеме воздействия бранных слов (по-научному они называются: «сакральная и профанная инвективная вокатива) на живой организм.
В ходе экспериментов ученый включал магнитофон рядом с водой, которой потом поливали пшеницу. Итог: заряженная «трехэтажным матом» влага привела к всхожести 49 процентов зерен, а вот пшеница, политая водой, над которой магнитофон произносил лирику, проросла на 96 процентов и вымахала в пояс.Николай Старых.
ФИЗИК-ПЕРЕСМЕШНИК
За тридцать лет где только не появлялись карикатуры и афоризмы Игоря Суровцева: в «Литературной газете», в журналах «Советский Союз», «Смена», «Студенческий меридиан», в немецких, японских, болгарских изданиях. И мало кто из читателей знал их автора – доктора технических наук, профессора, да еще и ректора ВГАСУ.
У Игоря Суровцева недавно вышла книга «Зуд мудрости» – так сказать, избранные шутки физика-пересмешника.
Афоризмы
Пусть годы берут свое, но почему именно у меня?
Если женщина пилит мужчину – это будни. А если мужчина пилит женщину – это цирк!
У всех женщин одинаковый характер, только проявляется он по-разному.
Как далеко может завести слепое обожание?
Испытывать ревность – это профессия или хобби?
Современную любовь трудно назвать романом, скорее, это одноактная пьеса.
Если мысли не укладываются в голове, значит, это не ваш размер.
Если жена молчит с вами весь выходной, значит, ей есть что сказать.
Если просят войти в положение, значит, не знают, как из него выйти.
ГАЗЕТНЫЕ «УТКИ»
Первое апреля – единственный день, в который журналистам позволено расслабиться и по-взрослому «надуть» читателей. MIGnews.com.ua приводит забавные розыгрыши, проведенные газетами, журналами и телеканалами мира.
Небывалый урожай макарон в Швейцарии
Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. «Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить», – объяснял причину небывалого урожая репортер BBC.
Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: «Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
…И нюхали газеты!
Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного производителя. Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...
Часы Биг-Бэн станут электронными
В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бэн заменят на электронные. «Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными», – сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили, чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бэна.
Татуировка в обмен на пожизненную скидку
В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые «выполнили условия» и хотели забрать приз.
РИФМОСПЛЕТЕНИЯ
Плата и расплата
Плачу деньгами ЖЭУ я за газ, за воду,
Здоровьем же – за дым соседнему заводу.
Фермерское
Большой налог на землю, на строение,
Увы, не поднимает настроение.
Предразводное
Послушайте, куда моя супруга гнет:
Де, надоел ей мой мужичий гнет.
Кошка свинье – товарищ!
ВСТРЕЧА
Сбербанк… Я стою в очереди к кассе. Вокруг шум, толкотня людей. Вдруг открылась дверь, и появилась – Она!
В красивой белой шапочке… Повела глазами по очереди – увидела меня. И мое сердце учащенно забилось под курткой. Вот она приблизилась ко мне, и ее выразительные глаза прострелили навылет мою душу. Я еле заметно подмигнул ей, предлагая занять место в очереди рядом. Немного смущенная, она стала впереди меня. Затем, обернувшись, подарила мне благодарную улыбку, и я утонул в ее ясных глазах. И я стал мечтать…
Вдруг грозный окрик сзади вернул меня в суровую действительность:
– Эй там, в белой шапочке! А ну стань в очередь!
Это было в адрес моей ясноглазой. Но тут же ударили и по мне:
– А этот, в черной куртке, круто дело продвинул – поставил ее впереди себя. Тогда сам выйди из очереди. Как не стыдно. Вон инвалид стоит на костылях!..
Я вышел из головы очереди и занял место в ее хвосте. Очередь с непривычки явно удивилась и затихла. Но тут моя знакомая вдруг тоже прошла в хвост очереди и встала рядом со мной. Все были поражены! Люди, повернув головы, смотрели на мою подругу, как на жену декабриста, добровольно последовавшую в далекую Сибирь за своим любимым.
– Ты весь – в этом поступке! – восхищенно шепнула она мне.
– А я знал, что ты пойдешь за мной, – так же тихо ответил я.
…Незаметно подошла наша очередь. Я пропустил ее вперед. Получив деньги, она подождала меня у кассы. Мы вышли вместе и направились к остановке. На улице ласково светило солнце.
– Помню: вот здесь я встретил тебя, сияющую от счастья после сдачи экзаменов за третий курс, – восторженно проговорил я.
– Ты тогда угостил меня конфетами, – улыбнулась она.
И тут моя спутница, положив свой кошелек в сумочку, вдруг озабоченно сказала:
– У меня к тебе вопрос.
«О чем она? Если о наших чувствах, так тут всех известно», – лихорадочно заскакали мысли в моей голове.
Но она с печалью в голосе спросила:
– Ты не знаешь, когда нам повысят пенсию? Жить невозможно! Огромная квартплата, на мне – внуки…
Окружающий мир помрачнел. И я четко осознал, что неповторимая юность безвозвратно ушла в далекое прошлое. И по закону вечности, наши чувственные взаимоотношения теперь никчемны и бессмысленны, как ход тех часов, у которых сломаны стрелки.
– Пенсию повысят с 1 апреля. Всем пенсионерам. И на какой-то мизер, – грустно сказал я, пряча глаза. Николай Моногаров.
ЗВЕЗДНЫЕ ПРИКОЛЫ
Первое апреля актеры, большие любители всяческих розыгрышей, называют еще Днем шута. И уж в этот день «отрываются» по полной! Впрочем, и в другие дни.
Мы попросили известных артистов вспомнить о самых забавных первоапрельских шутках и всевозможных розыгрышах.
Что такое «дыр-бур»
Мастерами розыгрышей считаются Александр Ширвиндт и Михаил Державин. Как-то на гастролях театра в Узбекистане прошел слух, что их пригласили выступить на правительственном приеме. Один молодой актер стал проситься с ними. Они долго важничали, но сжалились и дали бедолаге выучить текст на узбекском языке, написанный русскими буквами. А потом, попивая узбекское вино, посмеивались над актером, который за стеной целыми днями зубрил: «Дыр-быр-бурѕ бур-дур-дыр».
Когда же актер сообщил, что все выучил, Ширвиндт удивился: «Какое еще выступление?!» Привели узбека, дали ему текст, он читает: «Дыр-быр-бурѕ Ребята, такого языка нет!» Тут-то актер понял, что его разыграли.
Вечно невозмутимому Ширвиндту однажды досталось от Андрея Миронова и Марка Захарова. Они проводили Александра Анатольевича в Харьков на киносъемки, помахали хвосту поезда. И тут их осенила идея. Заняли денег и помчались в аэропорт. Билетов не было, но для Миронова диспетчер все организовал. Правда, Захарова никто не узнал, потому Миронову пришлось приврать: «Это мой пиротехник. Без него не снимаюсь».
– Да уж, – протянул в ответ Марк Анатольевич (потом эту фразу он отдал в «Двенадцати стульях» Кисе Воробьянинову).
На следующее утро на съемочной площадке в Харькове друзья подошли со спины к Ширвиндту и тихо запели. Александр Анатольевич потом признался: «Когда утром услышал ваши голоса, подумал про себя страшное: пить надо меньше».
Аукцион в зале
Рассказывает актриса Лидия Вележева:
«Не так давно играли мы комедию «Цилиндр» в Театре имени Вахтангова. Моя молодая героиня выходит утром на балкон, ставит таз с водой, моется и завлекает мужчин. Я вышла на авансцену, распахнула халатик, осталась в мини-юбочке. Мужчина-партнер, которого по роли завлекла, спрашивает: «Сколько?» Я говорю: «Сто тысяч лир». Партнер начал искать деньги по карманам, и вдруг голос из зала: «Сто пятьдесят тысяч!» Через пару секунд другой голос: «Двести!» Я шепчу партнеру, чтобы он текст говорил. А он шепчет: «Подожди, может, до трехсот дойдем?» Потом договорились, что, если еще такое повторится, будем текст без остановок говорить».
Ширвиндт укусил Голубкину за пятку
Андрей Миронов был излюбленной мишенью для розыгрышей. Когда он с первой женой Екатериной Градовой отправился в свадебное путешествие, провожающие их Ширвиндт и Захаров на вокзале незаметно подложили в их чемодан несколько кирпичей и портрет Ленина, а потом с удовольствием наблюдали, как напрягались молодые, втаскивая чемоданы в купе...
Подшутили друзья над Андреем Мироновым в его брачную ночь со второй женой Ларисой Голубкиной. Ночью на машине приехали к даче, где уединились Миронов с Голубкиной, и принялись изображать привидения – ходить вокруг дома (окна не горели), выть и ухать. Реакции не было. Тогда Ширвиндт неслышно влез через окно в спальню к молодоженам и... укусил Голубкину за пятку!
Не было Андрею покоя и на сцене. Рассказывает Михаил Державин:
«Я обожал разыгрывать Андрюшу, потому что он не мог удержаться от смеха. В спектакле по пьесе Штейна «У времени в плену» Андрей в роли юнкера должен был мне, офицеру, рапортовать. Каждый раз я старался что-то придумать. То налеплял какой-то нос невероятный, то отворачивал рукав офицерского мундира, а на руке у меня шерсть, то серьгу пиратскую в ухо вдену. Или гимнастерку расстегну и покажу ему приклеенную «мохнатую грудь». Миронов сразу же давился от смеха. И все ждал от меня подвоха.
И вот Плучек сообщил нам, что сегодня мы играем последний раз, приглашены важные гости. Андрюшка мне говорит: «Прошу, ничего сегодня не делай!» Перед началом зашел ко мне в гримерную, убедился, что все в порядке. Но на меня-то весь гримировочный цех театра работал! И вот я убегаю со сцены, за кулисами мне мгновенно надевают на голову неправдоподобную лысину – такую утрированную, ленинскую – с громадной шишкой на лбу! Сверху все это я прикрываю обычной офицерской фуражкой. Начинается наша мизансцена.
Я подхожу на сцене к Андрею, он на меня смотрит: вроде все в порядке. Начинает монолог. И тут я на секунду снимаю фуражку и протираю лоб платком. Что было с Мироновым, когда он увидел мою шишку! Зрители ничего не поняли. А за кулисами все просто лежали...»
Зачем Киркоров Березовского в гости звал?
Эту историю рассказал актер Театра сатиры Юрий Васильев:
«На съемках телесериала «Салон красоты» я играл «нового русского», а Киркоров должен был изображать подающего надежды певца, в которого я по роли вкладываю деньги. Сценарий Киркоров не читал, снимался впервые и без подготовки приехал на съемочную площадку. Съемки шли в живую, без репетиций.
Я говорю: «Я хочу выпить за связь бизнеса, красоты и искусства!» Филипп не понял и отвечает: «Ну, искусство – это я». Я тут же подхватываю: «А я – бизнес» (по роли-то я бизнесмен, но смотрю, Филипп вообще не врубается, кто я).
И тут один из моих киношных телохранителей, как положено по сценарию, протягивает мне мобильник: «Тебя Березовский». Я беру трубку и говорю: «Здравствуй, ты не очень вовремя сейчас, ну чего ты Театру сатиры на юбилей дал?» И начинаю свой монолог. Вижу изменяющееся лицо Филиппа. Вдруг он нагибается надо мной и на полном серьезе кричит: «Скажи, что мы с Аллой ждем его у нас на даче!» Хохот на съемочной площадке стоял невообразимый».
Как Дуров шевелюру отрастил
«Отправился как-то наш театр на гастроли, – рассказывает актер Лев Дуров. – Я в одном купе с примой Ольгой Яковлевой, а в соседнем гуляют Валя Смирнитский Гена Сайфулин, Георгий Мартынюк и Игорь Кашинцев. Стучатся ко мне: «Вон у тебя закусь в банках. Не жмись, дай на закуску».
– Мужики, – говорю, – это мазь против облысения.
Не поверили, ушли. Шумели всю ночь. А я под утро снял с крючка парик Ольги Михайловны – длинный, кучерявый, – надел и стучусь к ним в купе. Они открыли и спьяну глаза вытаращили. Я им торжественно: «Что, не верили?!»
Мартынюк пробормотал: «Допился!» Смирнитский упал с полки и сломал руку. Весь гастрольный сезон ходил со сломанной рукой и смотрел на меня волком».
В другой раз на гастролях Лев Дуров предлагал всем пари на бутылку, что в местном зоопарке есть зеленая коза. Многие помчались в зоопарк, а потом кричали: «Да она зеленая, потому что чесалась о покрашенный штакетник!» Но – бутылку отдавали.
www.rusactors.ru
